14:43 

The gamers 2. Маразм крепчал

Погасшее Солнышко
Улыбайся. Кто-нибудь может влюбиться в твою улыбку
- Нодвиг, жди здесь, пока мы не вернемся.
- Да, милорд.
***
Это была ЗАСАДА, а не ЛОВУШКА.
***
Это знание ИГРОКА, а не ПЕРСОНАЖА.
***
- Привет, Митч.
- Ага...
***
dick (стер, опять начал печатать) dick
***
- Вы что, все еще играете?
- Мы играем в Time Valentin. Мы перемещаемся назад во времени и чистим морды всяким историческим деятелям. Только что надрал жопу Линкольну.
- А разве у тебя нет занятий утром?
- Есть. Часов через пять. А что?
***
Манчкины неблагодарные!
***
- Спасибо, Кевин.
- Кевин? Кто такой Кевин?
- Я. Я - Кевин.
- Вау. У тебя есть.. имя?
***
- Кольчужное бикини? Что это за фигня такая - кольчужное бикини?!
***
- Хорошо, спасибо, Кевин.
- Кевин?
- Тебя зовут Кевин?
- У тебя есть имя?
***
- Ха! С чего ты взял, что я умру?
- История. Новички всегда умирают.
- Чистейшая правда.. Помните, как тогда пираты - халфлинги заставили его...
- Заткнись.
- Или когда торговцы-гномы устроили западню.
- Заткнись!
- Хах, или та шестилетняя принцесса-асматик!..
- ЗАТКНИСЬ!!!
***
Харизма? Уииии!
***
Ты воин. Воин с гигантским знаком на спине "Убей меня".
***
Я дикий маг. ДИКИЙ!!!
***
- Дааа! С таким броском я соблазню даже гомофоба!
- Мы еще не играем вообще-то.
***
- Как мы можем теперь доверять тебе? После случайного перепихона с незнакомцем в тронном зале в присутствии короля, после сожженного крестьянина. Сожженного просто так, от скуки?!
***
- Сколько мне полагается опыта за крестьянина?
***
- Приветствую, высший лорд-инквизитор великого освещенного святого ордена Тэрин.
- Верховный жрец просит у вас аудиенции.
- Послушайте, если это насчет того фермера.. Я был уверен, что это демон..
- Следуйте за нами.
- Не, ну правда! Он говорил про то, что в одной из них - врата в ад. (взял в руки капусту) Не, ну правда. Не знаю, где они тут были, но.. У него были рога и клыки. И он говорил, что сожжет нас адским пламенем. У меня не было выбора! Я не думал, что все так выйдет! Это было типа... Я совершенно уверен, что он ел ребенка!
***
Эй, крошка. Не хочешь настроить мою мандалину?
***
О, Боже. Законопослушные такие тупые!
***
- Флин, что тебе сказала барменша?
- "О, да. О, да. О, боже мой, да!"
- О Морте Кемноне, придурок.
***
- Вперед, за вафлями!
- Вафлииии!
- Они хорошо поиграли, отмечают это вафлями.
- А..
***
- Привет, Митч.
(с пола, слабое): Ага.
- Ты впустил кота в дом?
- У нас есть кот?
***
- А причем тут пираты?
- С пиратами по-любому лучше!
***
- Ставлю пять баксов на то, что ты опять умрешь.
- Принято, сволочь.
***
Спрячся за горой мертвых бардов!
***
- Эта фляга полна святой воды. Говори нам все, что знаешь, или я тебя умою.
- Пустые угрозы. Паладин не может позволить вершиться пыткам.
Паладин: Эх. (отвернулся) Боже! Какой потрясающий образец сельской архитектуры. Пойду-ка ознакомлюсь с ним поближе.
***
Благородных вафель паладину.
***
Так.. сколько мне полагается опыта за барда?
***
Надо признать, что мандалина весьма убедительна.
***
- Аааахахаха, вы думаете, что победили меня?
- Конечно. Мы же тебя только что взорвали.
- Вообще-то даже два раза.
***
- Помните, что сказал этот хмырь перед смертью?
- Блюээээээ?
- Я не об этом.
***
Время подсчитать очки и есть вафли, понимаешь? Приключение закончилось.
***
- Я помру.
- Конечно.
- Пока.
***
- Тот, кто спотыкается во тьме с палкой - слеп, но тот.. кто выделяется в темное... светится!
- Минус 50 опыта, чувак.
***
Паладин: Я.. э.. прости, Билл.
***
Далеко водичку не убирайте.
***
- The Shadow.
- The Shadow?
- The Shadow?!
- The Shadow...

@темы: впечатления, кино, маразм

URL
   

Грозовой шквал

главная